No tengo un biógrafo

Tenía desde el 29 de Noviembre sin escribir algo en este blog. Según yo tenía miles de páginas escritas, miles, miles de miles. Me he dado cuenta de dos cosas, no tengo un biógrafo que siga mis pasos y que escriba por mí y... que escribir es muy duro, difícil y duro. Entonces mientras escribía esta última parte me doy cuenta que llevo un primer paso al momento de escribir: saber que no es fácil.

Cuadro dentro de un círculo

He decidido no hacer nada, y dentro del no-hacer-nada estoy trabajando en todo. Así que he decidido usar las camisetas que me ponía hace 7 años.

Científicamente comprobado

Las galletas sabor naranja se llaman, polvorones.

Brian Damage

Gracias a la joda cerebral, no he podido postear. Prometo después traerles algo mejor, por mietras ahí le dejo unas fotos:

Disculpa si te hablo de vos

Ya tengo cámara, no se la quité a nadie, ahorré (no mucho la verdad) y la compré.
Aquí está:
(lo siento el flickr no me deja verla, pero si se le pega la gana abajo está el link)
Link: http://www.flickr.com/photos/guacaladeperro/2693728106/

Y pueden ver las fotos acá y en algunos post de acá como estos de acá.

Shakespeare

Y todos usan lentes.

Los personajes son:
1-La secre amargada y solterona.
2-La secre que a pesar de sus años está guapetona y pechugona.
3-El Lic. "alivianadón" que se la pasa saludando a otros lics que no van tanto por esos lares.
4-La doña mitotera que te pregunta el trámite que vas a hacer.
5-La otra doña mitotera, pero esta te pregunta a tí que en dónde se hace fulanito trámite.
6-El maitro que diario va a hacer un millón de trámites y se las sabe de todas todas.
7-La secre que acaba de entrar y que todavía no maneja bien el sistema y que por eso se tarda más.
8-La doña que entra a vender tamales.
9-El poli gordo con cara de priista que es el encargado de "ayudar" al prójimo confundido.
10-Un conocido del no. 6.

La escena empieza así:

El personaje no. 6 platica con el no. 10, empiezan hablando de política y luego se enfocan en el gobernador rata que iba pasando en ese momento se siguen diciendo que le robó mucho a Mazatlán y que ni todo lo que se "apañó" lo va a quitar de esa silla de ruedas, se siguen con una serie de temas parecidos, de uno se pasan a otro con un poco de coherencia.
Mientras el personaje no. 7 le pide ayuda al no. 1 que a su vez está madreando al mouse porque "el sistema se le cayó" y cree que jodiendo al mouse se va a "levantar"... hasta eso el personaje no0. 1 se porta bien con el no. 7, con quien se porta de mala gana es con nosotros. El personaje no. 2 va caminando por detrás del módulo de información mientras luce un generoso escote, el personaje no. 3 se distrae un poco con el no. 2.
El personaje no. 5 le pregunta al no. 6 que en dónde se saca esto y aquello, el personaje no. 6 se le ilumina la cara y termina por aconsejarle que mejor se compre un tsuru para esas placas nuevas.

Toda la cosa se desarrolla en las oficinas de hacienda. Si mi ortografía está de la verga esque todo lo escribí bien rápido y mi retórica es de la verga también, pero eso siempre. Después escribo más de esto.

Frases necesarias para ir de viaje

Pues no sólo están los E.U., Francia, Italia o el país que se imaginen.
También hay unos países bien raros como por ejemplo todos los de Asia, que todos los países son del tipo: comemoscosasrarasyporesosomosfeos. Y pues ya se imaginarán el idioma y lo dificilísimo que es aprenderlo, por eso aquí les traigo algunas frases que les ayudaran en cualquier país con idioma raro, sólo ocupan a alguien que les ayude a traducir esas frases o las herramientas del idioma de Google. Tons, las frases son:

-Sin chile y sin cebolla (en casos como Asia, mejor decir "que mi escarabajo no tenga salsa para la virilidad") por favor.
-Pero si nada más voy al Centro, ¿porqué me cobra tanto?
-Unos condones porfavor... Sí, de los extragrandes.
-Pero Arrakis no está muy lejos... o si?
-¿Con todo y hotel en cuanto me sale?
-¿Cómo que aquí está prohibida la marihuana?

Si se les ocurre otra, ahí la ponen.